Es inapropiado intimar con alguien con el objetivo de obtener una historia
Una crisis de identidad que experimenté me ha otorgado una nueva perspectiva acerca de la célebre frase de Joan Didion: "Nos contamos historias para poder vivir".
Hace un par de meses, pasaba unos días libres en la capital cubana junto a un amigo con beneficios de muchos años.
Cierta noche acudimos al show de una banda cubana bastante popular y, después empezamos a consumir bastante ron con un trombonista atractivo.
Parece que estaba intentando ligarnos con una de nosotras, aunque no estábamos seguras si iba por mí o por ella. (Él apenas dominaba inglés, y se hacía entender a través de los movimientos de salsa).
Así que, como pasa muchas veces en tierras extrañas y calurosas en horas tempranas de la madrugada, acabé de caída en un taburete de bar, dando besos con mi compañero ocasional con un salsero en un traje blanco me tocaba el torso.
Consideré que era mejor dar por terminada la noche. Pero entonces, el chico de salsa nos propuso los tres nos encamináramos a “visitar un estadio vacío” en un lugar solitario cerca de la autopista, y tener algo de “espacio privado”.
Se asemejaba a la trama de una trama de Hostel. Y sumado a eso, estaba cansada, y mi amigo con beneficios me estaba volviendo loca. Salsa Guy no me parecía particularmente atractivo. (Que los hombres bailen me pone incómoda).
Esa fue una de esas situaciones donde se nota que tienes un ángel en un hombro diciéndote, “Vete a casa, estás haciendo el ridículo,” y una voz contraria en el otro hombro que insiste, “Un trío con un trombonista famoso en un estadio es demasiado épico para no hacerlo”. Opté por el diablo.
No sé si está relacionado con ser escritora—o, específicamente, alguien que basa su trabajo en sus vivencias—pero siento que muchas veces termino haciendo cosas, tanto en la vida sexual como en otras áreas, pensando en que serán entretenidas para una charla. Eso es algo que hace la gente, ¿cierto?
Siempre tuve esa impresión, pero al hablar de esto con mis amistades, todos parecían ligeramente escandalizados. Dijeron que tener sexo con alguien para una anécdota era explotador. Y hasta riesgoso. Y francamente bochornoso. Mi amigo Sam dijo: “Eres igual a los que van de voluntarios a África para tomarse fotos con niños desnutridos”. Duro.
Mira, lo entiendo: el término ‘follar de novedad’ tiene connotaciones negativas. Pero no puedo evitar pensar que, en el fondo, el horror de mis amigos proviene de una moralidad sexual aprendida en la adolescencia. Ellos creen que solo deberías tener sexo con alguien si lo amas (o si al menos tienes algún tipo de afecto).
Pero ¿quién dice que las emociones deben ser el único motivo para tener sexo? ¿Por qué no podemos tener sexo simplemente porque queremos una historia para contar?
Tenía curiosidad por una visión más libre, así que me reuní con mi amiga Maureen O’Connor, columnista de temas sexuales en New York Magazine y quien también conduce el podcast Sex Lives. Al preguntarle a Maureen si veía mal acostarse con alguien para tener una historia, me dijo: “Confío en que sea así, ya que, si no, perdería el 90% de mis anécdotas sexuales”.
Maureen, de 31 años, es de cabello oscuro, habla en un tono monótono, y tiene la costumbre de andar con dos latas de Diet Coke. En los últimos años, ella y su mejor amiga han terminado acostándose con varios de los mismos chicos de manera casi accidental. “Se ha vuelto una especie de tradición en este momento”, me comentó Maureen. “Así que, una vez conocí a un tipo que sabía que ya se había acostado con mi amiga, y pensé, tengo que tener sexo con él para luego poder compartir impresiones con mi amiga. Tal vez suene frío, pero mi vida sexual es mía. Existe para el propósito que yo decida.” Y continuó: “Es que soy alguien con mucha curiosidad. A veces el sexo es solo la forma más rápida de saber, ‘¿Cómo será su apartamento?’”
“Lo que obtenemos del sexo es algo muy personal”, continuó Maureen. “Nos enseñan que el sexo debe brindarnos romance e intimidad y conexiones. Aunque eso es real, también hay muchas otras facetas que puedes disfrutar del sexo sin que sea incorrecto. La clave está en cómo lo escort Bogota interpretes. Decir que lo hiciste para una anécdota suena trivial. Pero otra manera de expresarlo sería que lo hago para descubrir, para entenderme, para ser libre, o para ver si algo me gusta. Todo eso contribuye a la historia personal que me construyo sobre mí misma”.
En otras palabras, escort Bogotá sensual nos inventamos historias para follar.. O nos acostamos para crear historias que contar.
Tener sexo para contar una historia no implica necesariamente que lo haces para alardear con otros. En ocasiones, puede ser una historia que guardas para ti misma.. Plantea la situación así: quizá en algún momento te uniste a un trío, no porque te importaran ambos, sino porque sentías que eso te haría más aventurera. Porque complementaba la historia personal que aspirabas a crear.. Finge hasta que lo logres, como se suele decir.. Como el año pasado, cuando me lié con un hombre que conocí en el tren L. No fue porque quisiera proyectarme en él, sino porque pensé: “Soy una mujer exitosa e independiente de 30 años; me parece mal que nunca haya tenido sexo con alguien conocido en el metro”.
Esto definitivamente aplicaba a mi experiencia en Cuba.. Previo a ese viaje, había experimentado una depresión considerable. Me era difícil concentrarme en el trabajo, y por meses, no podía ni siquiera concebir la idea de tocar a alguien, menos aún de tener relaciones. Considerando que la curiosidad sexual es una parte clave de mi identidad, la falta de ese interés me dejó en un estado de "¿quién soy?". Sin embargo, ese trío, aunque algo grotesco, me pareció una manera de romper esa sequía. Y por más ridículo que suene, cuando me desperté a la mañana siguiente, oliendo a ron y semen, me sentí de nuevo como la persona que soy. Ya me sentía parte de la vida otra vez. Puede que hacer algo por una historia sea la forma en que nos impulsamos a ir más allá de lo cómodo. Nos decimos cuentos para sobrevivir..
Ahora, claramente, hay un límite que es mejor no pasar.. A pesar de lo buena que sea la historia, no deseas llegar al punto de explotar a otros o a ti mismo. Maureen estuvo de acuerdo diciendo: “Si resultara que un chico claramente estuviera buscando una relación o amor, desde luego, sería empática con eso,” explicó. “Pero creo que la mayoría de las veces las personas me están buscando por sus propias razones—ya sea porque quieren un orgasmo o porque quieren verme desnuda o quién sabe qué. Si todos están consintiendo el acto sexual, y no estás engañando a nadie intencionalmente, entonces, ¿qué importa cuál sea tu motivación?”
Aprendemos que nuestra conducta sexual afecta quiénes somos, nuestro bienestar psicológico y la forma en que nos ven los demás—y esto resulta aún más intenso en el caso de las mujeres. Nos hacen pensar que una experiencia sexual negativa puede destruirnos—que si alguien sobrepasa un límite tuyo en el sexo, o si participas en una orgía y te resulta incómodo, podrías no superarlo. Sin embargo, ¿por qué las mujeres deben verse siempre como “víctimas” del sexo? ¿Por qué es que en casi todos los aspectos de nuestras vidas nos animan a tomar riesgos y probar cosas nuevas, pero en el ámbito del sexo nos dicen, “Sé prudente o podrías quedar traumatizada o peor”? Estas ideas catastróficas se convierten en profecías autocumplidas, cultivando un tipo de fragilidad sexual que no creo que sea saludable..
Es cierto que el sexo puede ser de alto riesgo.. Las cosas pueden salir mal.. Las personas pueden resultar heridas.. Sin embargo, el hecho de que haya tenido una mala experiencia sexual no significa que estoy destrozada.. Significa que ahora sé evitar esa situación en el futuro.. A lo largo de mi vida, he hecho varias cosas que terminaron no gustándome—como decidir irme de campamento a un lugar sin señal de celular en plena Acción de Gracias.. Fue una situación terrible, pero lo superaré. No sé tú, pero en mi caso prefiero una mala experiencia en el sexo que un mal viaje..